2年前的冬天，这里没有下雪，这也注定了我们之间无缘相见的结局。如今的我们，早已陌路不相识。可无意之间总会想起，想起多年前那个相约的，下雪的冬天。

  昨天下午，收到小姨的短信生日祝福，心里特别感激，也很感动。说真的，要不是小姨的短信，连自己都不会记得，今天是自己的生日。同时也想到了前几天有一位博友的留言祝福。当时还恢回复他：还早呢。没想到竟然在今天。

  24岁即将过来，对我来说，似乎所有的不愉快都会过去。传说中，本命年的人都很不好，我也这么认为。所以我很希望这一年能早早的过去。可真当这一天来临的时候，却又有几分感叹。有点不舍，也有点留恋。然这都只是对年龄，岁月，并不是这一年中的点滴故事。一大早起床，就很想为自己这24岁仅有的一点点时间留下点什么，做点什么。可想来想去始终没有结果，所以依旧如故，和以往的生活一样，简单的来上班，简单的来工作.唯一能作的，就是在这里：用我手，写我心，写下我的24岁末。

 生日了，该许个愿望了.是的，虽然不能像别的朋友那样搞party，聚会，生日庆祝，没有蛋糕，没有祝福。但我一样会许下心中的愿望：真心的希望我的家人，亲人都能健康，平安。希望来年的自己能有更多的快乐，无论学业还是工作，都能取得很好的进步。就这样，一个人的日子，一个人的守候。很淡，很伤感，但充满了希望！期待我的未来更加美好！

 这一切不得不让我回首凝望，凝望昔日里的那些个纯净的我们，纯净的友情，甚至还有当初那份羞涩的恋情。多年已过，人事纷飞，昨天的我们，早已开始寻找真正属于自己的那份空间，那份爱情，那份幸福！变了，变的自己不认识自己，变得不认识自己的朋友，变得朋友不认识。其实，很简单，真的很简单。谁让我们曾经是幻想希望梦想一大堆的人呢？岁月蹉跎，带走了我们的财富“青春”，留给我们的只有不懈的努力和付出。一直以来，也都只想做个简单的人，简单的生活，简单的过日子，可面对摆在眼前的现实时，我不得不复杂起来，人复杂，心情也复杂。

 原本是个不难遗忘的人，可在这秋风萧瑟，秋雨绵绵的季节来，变得难以释怀起来。相信每个人，一生中，总有一些人，一些事是放不下的。面对爱情，友情，我都只想说：最远的距离,最近的爱.拥抱的时候，我们看不见对方，也看不见自己.但是其实，在我自己心中，当我靠在你的肩膀上，就应该是这副样子的纯净，简单，坦然，幸福，渴望你的保护，又时刻准备着坚强。

  前段日子，工作太忙，项目太多太紧张，我们的老总大人却还提出什么：项目制，什么写征文，什么估算，一大堆宝贵的时间统统浪费。征文标题：如何开心工作，到期时间是昨天10月15日。虽然一开始我不以为然，没打算真的写点什么出来，因为我不认为所做的工作有多么开心，我只是在本分与自己的工作而已，做我该做的，拿我该拿的工资。可碍于员工服从老板的体制，我不得不写写：如何开心工作。我很真诚的以这么多年的工作经验，工作体会写了我心中的真实感受。还有身边好多同事，也都写了自己的身心感受。因为太了解的原因，对于征文获奖的问题没在我的考虑之列。可对于我们部门一些新来的，刚从学校毕业不久的员工来说，看得出她们对自己文章抱有的期望。今天一上班，就看到BBS老总专区发了新帖子：***一等奖，***二等奖，***三等奖，***鼓励奖。傻眼了，就是没有我们部门的员工名单。

  新同事kjj从RTX上发来消息：我的奋斗目标和理想就这样被摧毁了，我真的认识到了社会的残忍性了。她似乎很在意这次获奖或是不获奖的分量。可能是刚从学校毕业不久的原因，她显得很失落的样子。为了安慰她，告诉她，这都不重要，重要的是你自己如何看待自己。其实，说真的，从一开始我就知道结果会是怎样，所以我没任何想法。在这里工作这么多年了，我很了解，了解我们的老总是个怎样的人，了解他对我们部门员工的态度，有时候我也会不平，不懂为什么每次奖励都没有我们部门的人员，都是开发，CG不考虑我们。每个项目都少补了我们的加班熬夜来，可我们总是得不到自己想要的。好在我不是kjj，也不是第一次，经历的多了，看的也多了，也就无所谓了！

   好在家人都很健康，很好。唯一的牵挂也可以放一放。凌乱不堪的感情，让我多了份苦涩，也多了份迷惑。看到同学ryy的那些快乐幸福的照片，我的心又一次被触动，对于上天也有了太多的抱怨，我承认自己的虚伪，可我也承认作为一个女孩子所应有的梦想和渴望。一直以来，我都以真诚的心对待周围的人，对待工作。想念我的朋友，祝福我的亲人。唯一的是忽略了自己，不舍得，真的不舍得，好几次朋友wwl说：你对自己太过分了，应该对自己好一些。是啊，是该对自己好一些，美妙的年龄很过会过去不是吗？可我不晓得怎样才算好，习惯，仅仅是因为习惯。

   习惯午夜时分想念，回忆，习惯一个人流泪。流泪并不是因为脆弱，只是想让自己更坚强一些，更坚决一些而已。太久的日子里，让我感觉到了真正意义上的“靠自己”，是的，只能靠自己，因为自己最了解自己，靠自己，获取属于自己的快乐和幸福，仅次而已！

 除了看奥运，准备今年的成人高考也是我的一大重任，可惜今年浙江最好的学习浙江大学不再向社会招收，让我很遗憾，至于其他学校，也没有太多相关的专业可以选择，真让人头疼，到了最后，初步定选了几个专业，不管怎样，最最重要的还是考前的复习，今年参加的考试也还是蛮多的，可结果都不怎么理想，这次一定要加倍努力，再不能像以往那样了，否则到最后，又是自己！

 妹妹已嫁人了，嫁的是她想嫁的人，当初父母，家人竭力反对，但妹妹倔强的性格谁也无法阻挡，最终在妹妹一再的坚持下，父母同意了她的这门婚事，妹妹订婚，我没有参加，结婚，我同样没有参加，心里一直觉得很愧对妹妹，真的，好多年前，父母把所有的精力都放在了我的身上，供我上大学，而妹妹呢，只好小学毕业后辍学在家，后来到外边去打工，至此之后，我便和妹妹单独相处的机会很少了，有几年她没有回家过年，再后来我毕业来了这里上班，也是过年没有回家，之后便再也没有见过妹妹3年了，不知道妹妹变成什么样了

  现在她已嫁人，嫁了之后，她才发现自己的选择是错的，男方家庭不好，男的对她也不好，现在她同男的一起再外边打工，经常吵架，合不来，她总跟我说自己麻烦的很，为什么自己每做一次决定，都会后悔一次呢，听到妹妹这样说，我心里很难过，特别的难过，我想如果当初妹妹能多读点书，或许她今天不会过得如此，20岁，正值青春年华时期的妹妹，却早早的步入了家庭的生活！我能为她做点什么呢，除了能给她点钱外，我还能做什么呢，可钱能买回我对妹妹的愧疚吗，不能，我这一辈子都会活再愧疚当中，一辈子都要背负着这份愧疚，而妹妹呢?会很艰辛，很辛苦的过这一生。想劝说妹妹结束现在的生活，可我不能，我害怕自己的一句话会让妹妹一辈子遗憾，一辈子更难过，有时候我真的很怨恨上天，为什么让我们如此简单的家庭有这么多的坎坷，父母都是很实在的农民，都在很实在的做人，很实在的教导我们，也正是家庭，父母的影响，让我从小懂得要自立，要坚强，哪个时候我就想，将来有一天，一定要让父母过上好日子，可到了如今，日子好了点，可父母操心却更多了，特别是经过妹妹结婚这件事情，父母一下在心凉了许多，而我呢？好希望能回到以前，一家人欢欢乐乐的在一起过个年，想着大年30晚上，我，妹妹，弟弟三个人和老爸一起贴对联，感觉是很遥远的事情了，今后不会再有了，不会再有了！

流泪，心痛了，衷心的为我亲爱的妹妹祝福！祝福她未来的日子会越来越好！一辈子开开心心！

公司BBS在搞楼主情侣配对的游戏，没有兴趣，帖子已经爆满了，估计会配乱了！

  听着孟庭苇的《没有情人的情人节》，心里没有什么特别的感觉，只觉得比往年平坦了许多，可惜，遗憾，如果当初能慎重一些，或许今天不会是一个人。

 没有情人的情人节，一样要快乐的过，即便没有鲜花，没有卡片

 没有情人的情人节，想念想念曾经爱过的人，曾经恋过的人

 没有情人的情人节，梦想下一个情人节的日子吧，下一个日子里，或许会有鲜花，会有卡片

 祝所有的单身族们，情人节快乐，快乐情人节！

  除此之外，她有个很不错的BF，现实就是现实，她过的比我好多了，而我呢？一个真正孤单的自己，PJN发信息，告诉我至少我们应该可以去西湖逛逛丫，告诉她从来没有过，她都不太相信，是啊，我们之间有了距离，很实在的那种距离，而我们彼此谁都没有想着去改变，缩短彼此之间的距离，甚至消除，谁都没有，曾经的这份友谊悄然的远去了，很想抓住，可结果还是放手了。怀念曾经，曾经的那些个我们，真的！

可我，也是真的想念她！